六.

生活可能是，你想怎么着，还不一定就让你怎么着的。

夏天的夜里，北京有了历史上从未有过的闷热，而且还很潮湿。玉是热的不行了，一个晚上冲了两次的澡。而我也以为和玉的关系有了突飞猛进的发展，于是我在半甲级的状态下，开她的玩笑。家里有男人和没有男人就是不一样啊，竟然让你这么一个闺女家家的，洗澡两次，实在熬不住，你到是说一声，我也好帮帮你啊。

玉在浴室里笑着，嚷嚷了，孩子来，给我搓背。我不知道是玩笑，真的，我一点都不知道。否则我不会犯错误。玉，那个时候，我以为，你喜欢我，需要我。也以为，自己能和你正式的恋爱了。谁能知道，我们其实只走近了那么一点点。

在拉开门的刹那，我其实什么都没有看见，在朦胧的雾气里，只看见遮挡在胸前的长发。玉那个时候愣了一下，紧接着是尖叫。我吓坏了，如果有机会，我应该能看见你美丽的身体，修长的大腿，你的尖叫，让我不知道该怎么办，只是知道比任何时候都气短，象要窒息，呼吸不来的。

在“勿忘我”边上，我无力的坐着，不，那是瘫软。我想象不出刚才看见了什么？脑袋里一片的茫然，浑浊的水气弥漫了正双眼睛。涨红的脸在灼热的燃烧了。汗水甚至比花洒喷出的水还密集。

重重的，你包着浴巾甩了我一个巴掌，而后就又是一声尖叫，你没有打过人？玉，你打完了那巴掌，竟然想来捧我的脸。我以为你又要来一巴掌，所以没有把脸给你，躲闪开了。

象做了错事的孩子，耷拉着脑袋，等待你的诅咒和漫骂，等待着你驱逐的命令。真的，我想，你是没有准备好接受我。所以，我想解释点什么，你挥着手，那门就在我的面前重新的锁死了。一直到一周后的傍晚十分。

你在思考着什么，扶了门框。这个决定是我想到的，以为你在第二天就会给我通知，该滚蛋了。我知道我亵渎了什么，但我决然没有想到，我亵渎的是友情，或者信任，我一直以为，不过是爱情没有某种程度。没到，罢了。

那天晚上，你只说，凡凡要搬来住。我没有出声。我是错误的，所以我该承受这样的结果。起码这个结果对我还是比较仁慈的。

从那以后，每天，除了做饭，收拾家务。就是上网，写字，写很多的字。没有了笑容，没有了声音。或者从某种角度上来说，我是已经失去声息的生命，只是存在，而已。你对我。也是如此，记得么？玉。`

在生活里得不到的，网络却给予很多，有很多人，起初不看我的字，嫌它过于长，生活节奏紧张的人，更是没有能看下。偶然的一天，我突然笑了。对着蓝色的电脑，我笑了，出了声音。一个没性别的人告诉我，一天的繁重的工作之后，回家，看我的字，会休息好，不为别的，只为有个故事能让他（她）记得并想些什么。

你也一定听见了我的笑。也知道你并没有把它当成什么。否则，你会出来骂我，或者出来缓和某些僵持了很久的气氛。玉，那个时候，想我主动说走么？我想过，只不过，我以为那个时候，你在怀疑我对你的感情。不愿意立马接受我。所以我还在，在等。

凡凡终于搬来了你的家。和你同屋。

之后的日子，你不理我，她就跟着不理我。我更象是个佣人。看着你的脸色，还要看她的脸色。

夏末的一天，你俩从夜市回来，喝了酒。正在兴高采烈的说什么，进门看见我坐在电脑边上看字。很不客气的说，走开。下班忘记了带笔记本，要看字。我是不是很乖？我去厕所里抽烟了。

那天，你们在小屋里谈论了很久，快乐的谈论着，甚至在说，他会不会是专业的写手。写的很好。我的好奇并没有被你们感染，我只是继续的创作自己的字。给那些安慰我的人，鼓励我的人，支持我的人。

我不得不恋爱了，在几个月之后的秋季，我该告诉你，玉，我不能接受你的考验了。也就是那天，我得到了一个噩耗，但却是让我比较轻松的。你说，关系只不过转换到了姐弟的层次，而我却误会了，所以，无法从浴室事件的阴影里走出来，玉，你的心思太重，太容易在心灵上蒙了阴影。那个事情，我是做的过分了，可要是你在沙发上跳的时候清楚的说明白，我不就懂了么？

暧昧，是暧昧，那个美妙的词，现在是肮脏恶毒的，它给我幻想，让我摸不见方向。错把友情转换的亲情当作了爱情。臭不要脸大流氓，骂的真好。真好。暧昧惯的人终究在暧昧中跌了跟头。玉，让我们重新的面对另一种生活吧？我恋爱了，在客气的祝福声里，你是不是和我一样感觉少了什么？是的，我想我该走了。那个叫“灰鹤”的姑娘说，她会给她姐们商量，让我搬去她那里。她接受我。她要和恋爱了很久的男朋友分手。她想她找到了真爱。我想，我也是。我们很投机，至少，她对我的字推崇着。还有，我想，她应该和你一样，美丽，漂亮。也许，她更加的大方。

又一个噩耗，那个爱了我，要和男朋友分手的女人，是，凡凡。

在罗杰司见面的时候，我们还友好的招呼彼此呢。我问，你怎么也来了？她说在等人。带着羞涩和焦急，赶紧着，你去别的地儿坐去。你来干吗？我说，我找人啊。

然后，我们就把目光落在彼此手里的报纸上了，都是《信报》。是信任彼此的意思。凡凡那天穿了黑色的外套，和我外套的颜色是一样，于是我说，你上网？凡凡好象是明白了什么。问我，《虱子》是你写的？然后在服务员的疑惑中，一前一后的走了出去，不，是冲了出去。

在首体门口，我们沉默着，把腿晃悠在过街天桥边的人行横道高台上。夜也深了，凡凡的手机没带，我的，关了。怎么给玉说？是我们共同考虑的问题。

凡凡说，你写的是真思想？当然是真的。

在我搬来之前，就是这样想的？我点着头，然后小心的问，怎么办？你给他说分手了么？凡凡就哭了。不是后悔。是有眼无珠吧？这个在她眼睛里混了球的人，竟然是这样生活的。在暧昧中找不到自己，找不到工作，找不到爱情的活着。凡凡说，都应该珍惜的，对他，更应该珍惜。他是有思想的男人。我呢？凡凡想了良久，说，该珍惜你的人，不是我，是你该珍惜的那个女人。很饶口，很有道理，但我总觉得和没说一样。

我不要同情，现在，局面已经更难堪了。我不能再生活下去。不能面对凡凡，和玉。这次，是不走也得走了。干脆，就这样吧。我大大咧咧的笑了。

和凡凡一同进了屋子，我开始某种男人无赖本性的表态，很大声的，在掩饰着什么。

玉，你猜怎么着？凡凡不信我是坐怀不乱的男人，和我开玩笑呢。今天啊，见面的就是她。凡凡在背后很紧张，张着眼睛等玉的反应。玉坐在地板上，听着，很随意的翻了频道。恩。

玉，你们看的字，是我写的。很久了，我生活在你的世界里，象个空气，所以你忘记了认识我的时候，我叫什么？想想，作者的名字叫品。那个品是我。

玉，转过头，看了我一眼，恩。

这样的，这么久以来，一直打扰你。欠了你不少。工作也没找。你给找找纸和笔。我给你个欠条。我走了，现在就走。

玉的表情很古怪，但还是拿了来。我开始和她一样的回忆最初来时的情形。用了什么，添了什么，折旧，支出，收入，伙食，等等。象在分家。

那张欠条，洋洋洒洒的写了七八张。然后我按下手印，签名。凡凡在公证人的后面也签下自己的名。轮到玉了。举着的笔有点抖。

品，真的走？

啊，哈哈哈哈，决定了嘛。就走。总不能这样生活，该找点事情了。哈哈哈哈。

想清楚了干什么吗？

嗨，你怎么事儿事儿的？象个妈。你还没结婚呐，想做妈，总是有机会的，得了，就这么着吧，我走哪里，给你个信，毕竟咱生活这么久，我干什么，也给你个信，不定以后能帮你个什么？然后呢？然后这么着，每个月，我按揭怎样？多了多还，少了少还。

凡凡说，你懂什么是按揭？固定的数目呢。

啊，这样啊，要不，玉，再赊我点儿。然后工作就绪，我给你连本带利息的都还上。

玉，突然说，这是你的本性么？说话的态度。

房间突然很安静，看不见什么东西，我不想去看。也不愿意去看。我对自己是绝望的，别说失望那么好听，我真的绝望，索性对一切表情和环境气氛都表现得漠然。因为我一想就会乱，乱的就是细腻，细腻的就是想了太多。这不，如果不幻想，玉应该还是和我同居的，如果不暧昧，凡凡怎么会和我见面？这孽花恶果不是自己闹的么？该死该活，听天命吧。

抱定了这个想法，我笑了，在安静里显得阴森。恐怖。

太添麻烦了。我就是个麻烦。玉，签字，我就走人了。别犹豫。我就这么个人。现在才看清楚，怎么也不是我伪装的厉害，只是算你，没长对那双大眼睛。最后一个问题，那根许愿烟上，“我”字的后面是什么？

我希望成你兄弟。玉，的眼睛也在颤抖，感情这个时候来晚了，不论是什么感情。那颤抖的声音也不比曾经柔和悦耳，还不如不问。我这样想着，就又大声的笑了。很大声的。象在和安静的空气赌气。

那只颤抖的笔，在宣判。我等着最后的一画落定，撕出一张复写的，三两下折叠起来，揉进口袋，包在悲伤的背面压皱了衣服。我面对着黑暗的楼道，听见清脆的碎裂，我的泪。最后希望一线的光在门里灭了，玉，的一切真的就要消失了。消失的干净。或许，我欠她的将是一生不能偿还。

七.

一个人，有些不习惯，走在路上，或者坐在车里。一个人，回不到过去独身的状态，不能习惯，空的房间，陌生的街道，手里空空，只是想在路上牵着什么东西。也许，一根手指。

以前是装成玉的表弟，那种乡下的表弟。出现在每条街道上的。象真的乡下孩子一样，怯生生的牵着她的背包带子，一路默默的跟随，张着好奇的眼睛望着已经看厌的高楼，吃着冰淇淋。除了冰淇淋，其他的举动都是我先提出的，因为怕玉孤单，也怕玉难堪。她的高跟鞋总和我的个子有些不协调。柜台边，必须要称赞她，叫着姐啊姐的，不能让任何人怀疑我们的关系。当然在饿的时候，人多的时候，也能闹着情绪要自己喜欢吃的，然后喜滋滋的再牵着，走啊，走啊。

在“根据地”的昏暗里，我回忆着，笑了。有客人说，拿色子。没有听明白，于是举着蜡烛就点了一路过去，摸着手背上还柔软没有完全凝固住的蜡水，恬着笑脸，一口一个您。领班到是很会圆场的人物，打发我走，也打发客人的怒气走。离开玉后的第一份工作这样开始。

三天后，白天睡觉的我，便也不能再睡觉了。在一个干花车间，做了学徒。工作对我来说，好象成了必须的，为的不是钱，我几乎没有问工资是多少，就为了不让脑子停。一停，我就想着原来。蓝色总是在脑子前面转悠，间或还有红色的裙子，长长的那种。郁闷自然就来。怀念啊，那台蓝色的电脑。曾经用它暧昧过多少的女孩子。可红色的裙子就立刻不让怀念快乐。它红的象烈士的鲜血，让我有悲痛的感觉。

一个周末的晚上，老板扎着长长的头发，甩着落腮胡子就进来了，让我填表格。那天我才意识到，一个月真他妈快。试用期竟然都结束了。我怎么活的？工资发在手里的时候，没有欣喜，看着红色的票子，简直就是看见了玉。还钱可不是天经地义的事情嘛？

很久没有开的手机被打开了。一会儿的工夫，那短信象是轰炸机的炸弹，不停歇的来了，而且是颗颗命中的感觉，都爆炸在脑子深处最脆弱的沟壑。能存50条短信的机子简直处在崩溃状态，一个劲的“嘀”。抽了时间在厕所里看它，从第一条开始，不，已经不是第一条了。短信储存的时间被设置成三周，也就是说，有一周的短信，没看着，已经被自动删除。

玉的。

问我在哪里？问，找到工作了没？问，身体如何？问，哦，已经不问了。只顾着说她自己了。

玉的工资涨到三千了，玉，已经做编导了。玉，要换工作了。玉，要搬家了。买新衣服了。错买了一双三九的鞋子，太大。是的，玉的脚，三五。三九那是我的脚。有男人追求她了，等等。一条一条的删除，不再看了，那个时候，眼泪比尿汹涌。只好在，制服是黑色的。可眼睛是红色的。谁看不见呢？领班在门外叫喊，我应着，看最后的一条短信。

品，你还好么？找不到你，可能你换了号码，但我只愿你能知道，我想念你了。给你我的微笑吧。秋天到了。玉。

放在原先，我一定是胡思乱想的，这些句子，太暧昧了。我厌恶暧昧，即使安妮说它是激情的缔造者。我厌恶，我不能很好的把握暧昧的分寸，所以总是把激情弄的一塌糊涂，分不清楚情感的方向和结果，那条路走起来会迷路。厌恶，以至于，深恶痛绝的地步。多想在从厕所出去之前让周国平来安慰我，生命有“各自的朝圣路。”

真的，就算是现在，我也会想，想念我是什么意思？仅仅是同居的单纯情感？还是心回意转？哦，或许不能用这个词，那也说不定我走以后，她突然发现自己是爱我的？微笑是什么？一种宽容，一种大度？对于浴室事件既往不咎？还是表现想让我回去的意思？秋天是什么？秋天叶子落了，树木枯萎，城市萧瑟，天气寒冷，想表现孤独？寂寞？思念？天！要让我想，可能会想到，玉想做妈妈了呢。因为秋天，是果实丰收的季节。缺个捐献精子的家伙，让我应聘？

还是不想的好，还是不想玉的好，还是工作的好，还是，关机的好。

人是在思想上有两种，他们看情感是虫子，一种不分季节的冬眠，一种，不分季节的发情。我是哪种？或许，我是第三条虫子，没有季节，只需要季节与季节交汇的过渡段里，有暧昧，我就能发情。分不清季节的时候，暧昧荡然无存，我就冬眠或者死亡。去他的虫子，还有什么思想。去他的感情和生命。客人在骂我是木头，不知道为什么？我却快乐的肿着眼睛给她拿酒去了。还是一口一个您！

喝酒的这个女人，独身。长头发，带着蓝松石的耳环，戒指和项链。没人说她有钱还是没钱，总之，她能一个人喝掉五瓶“塞克塞斯”。而且当面付钱。红色的那种钱，还说，不用找了，她不知道，这里的小费都得放进吧台的大箱子里，我拿不到。我不是为这个快乐。但我愿意在那个晚上把快乐建立在她的身上。因为她总是叫我，不停的叫我，拿这，拿那的。我也能快乐的穿梭来往。她喝多了，叫我一次，就塞一张红色的票子，那上面还有毛主席呢。领班都夸奖我，今天的箱子，抱回去得了。

手机虽然一直没有再开，但生活却进入了春天一般，直到，我的师傅做了一个蓝色的屏风。那是用玉，干花，以及楠木制作成的，却不是产品，他偷工减料来的。

“根据地”放我的假了。两个月以来，第一次。所以，下班的时候，不着急的停在师傅的身边，望着他，也许没有地方去的缘故。他神秘的朝我笑了。然后拉过我的手进了他的小房间里。从铁皮箱里轻轻的捧出一块板子。打开来。竟然是个屏风。今天是最后一道工序，我要把花镶嵌上去了。看着，孩子。

快乐的托起下巴，因为它很美丽。师傅把很难保存过春天的丁香花制作成了干花。并且铺展的很平。我看见他在雕刻什么，似乎是诗句。然后，然后，我竟然在他无声的工作中睡着了。挺可笑，那并没有吸引我的过程却给了我感叹的完美结果，那个屏风是个杰作。真的。

房间里比较暗，台灯从师傅的镜片里反射出刺目的光，我就那样醒了，他笑着，完成了。

屏风被师傅慢慢的展开，很小心的，展开。灯光铺散在屏风上面，闪烁着矍矍的光芒，电喷的蓝色金属油漆将楠木的原形隐没，却也别番姿彩。凝脂的玉在蓝色的丁香边被雕凿成数个人物和景致。搭配的实在巧夺天工，丁香制作成了蓝色的蝴蝶，这块屏风里，也有一块屏风，玉制成的，那上面有丁香花瓣镶嵌的屏帘，还有镂空的字被雕刻的诗。一切都在自然里放射了手工的精巧。我不敢相信，世俗的眼光也能为这样的作品而欢呼，我与师傅握手，夸赞，甚至开始估价了。师傅，很严肃，那不是卖的，是礼物，送给小玉的妈妈。

原来，师傅的女儿也叫玉的。小玉的妈妈因为难产，走了。爱的一种表白是可以这样的，用思念，信念和偷工减料，用四年的时间，完成一份生日礼物。四年过一次的生日，可想，小玉的妈妈真会生，和润土一样，四年和自己的女儿过个生日。小玉也真会生，和自己的妈妈同一天。要我想，世界上最可怕的就是师傅和我这样的男人了。只要一丁点，就无法摆脱。所以，师傅不能爱别人，毕竟，每四年。他就要在快乐和痛苦中反省自己，再振作自己。为了曾经沉重的爱情。

十二点刚过。叙述中师傅哭了。玉儿在家里已经睡了。他决定象圣诞老人一样藏个什么礼物在小玉的袜子里。他也决定，明天去公墓过生日，他希望，这块屏风，能让小玉的妈妈开心。

可能，明天以后，师傅又要偷工减料的为下个四年而制作，可能，再也看不见这块美丽的屏风。让我多看它一会。师傅，让我多看它一会。您再放回铁皮箱子。

灯的亮度决定着屏风的蓝，我喜欢它在微弱里，闪烁，最亮的那种蓝光，象天空，象海洋。

这样反复的摆弄，也发现，灯与屏风的距离，能清晰或者模糊投影在墙壁上的字。怪自己近视，无法在屏风上阅读，那是谁的诗？师傅尴尬的笑了，胡诌上去的，想告诉她妈，我们以后会好起来，告诉她妈，我和孩子想她。

哦。那就更要看看了。一个不远的距离，字很清晰的变大。清晰的字边，每个笔画的尾端在墙壁散发着蓝色的光晕。非常好看。玉是最喜欢独特的东西了，这个绝对能要了她的命，她也绝对也会为了这个失声。可惜，她不在。让我轻声的念出来。

“蓝湖翠亭镌璞玉，

屏中不窥伊人去。

灿华秋远柳低炊，

阳蔽雕得四年叙。”

不知道该怎么说，师傅，我学问不高，你也应该是，这诗，不知道该怎么看，但能感觉到，在你解释之后，能感受到你的想法，你的思念，你的爱情，以及你对未来的信心。

真的，我不得不虚伪的说，我读不懂。真的读不懂。也许，我笨。可这屏风真的太好看，太好看。那上面有个美丽的女人坐在亭子里，男人举着脑袋坐在湖边的草坪上，小女孩蹲在丁香做成的蝴蝶边。

那天的凌晨，玉，收到了我的短信。没有说别的，我不会暧昧的说想念之类，我只说，还钱，希望她抽个空，在不太高档的地方，一家饺子馆，每次路过，从没吃过的饺子馆，离她原来住的地方很近，很近。离我现在的地方很远很远，也许，她现在也离的很远。但我决定了，就是那里。

允许我多想些什么，玉的回复实在太快。可能我走之后，她就不再关机了，允许我多想一点，是对兄弟我的关系和惦念，带着亲情的担心和想念。

玉说，终于有了我的消息。玉说，请我吃饭。玉说，带上我的女朋友。还说，不吃饺子，吃西餐。还说，就吃饺子吧。还说，她一个人，很好，让我不要担心。

换做我，我也会担心那个没有工作独自出门的人，做为一个有工作，有工资，有屋子，有前途的人，本来就不需要被担心。所以，这些都没有回，我就只发了最初的那一条，后面的，只不过是玉，激动之下自己发了来的，在天亮以后，我看见了，然后笑。我想，最后一条之后，玉一定给我电话了。我可没有那么有钱，我晚上睡觉前是要关机的，对着未接电话号码，能做的，是再次笑。

我想，先还她五百吧。我想，只是为了见她一面。只是一面。因为我想念。

饺子馆太小，曾经我们没有发现，所以，里面的人除了吃饭，就是看着我们。所以，玉很尴尬。我，也很尴尬。没有机会给钱。没有机会说话。几个饺子拨拉的都烂掉，却都说，吃饱了，吃饱了。

门外，冷风，让我想起什么，玉也想起什么，这么两个曾经互通的人现在失去了默契，许是离开的太久，一个季节又快要过去。我们都在颤抖中等待冬天的肃杀，等待分别前最后一句话。

先给你五百，成么？

你没找女朋友么？

这是同时问出的话，钱，玉没有拿，女朋友，我没有回答。我们在车站告别，那是深秋的周五，最后一趟班车，人就是这样吧，为了某个最后，会相信身边还有未来。当时我们可能都这样想着，所以挥了挥手。在窗户上哈口气，看她的长发暗在另一辆车的窗里，马路对面我们朝不同的方向看着自己的前方。

后来竟然是四年的分别，可怕的四年，失去了彼此，失去了消息。得到了我认为的诅咒，那蓝色的屏风的诅咒。是的，离开前，我都没有顾上去看看屏风是不是碎了。走的那么急。为了生命，为了生活，走的那么急。

八.

火车站比我想象的要大多了，接站的人比我想的洋气多了，他们穿着西装呢，我就笑了。是不是太势力，太小农？

在自我介绍的时候，我故意的夸大了自己，明明是个学徒，我竟然告诉那个将来是我顶头上司的女人，我是干花厂里唯一的设计指导。也就是说，我是设计师了。这样说当然也是为了工作安排方便，毕竟我不会制作，但审美观不错。避免了很多，至少避免自己掏钱买车票回去。

在开机准备告诉玉这个喜讯的时候，发现我的SIM卡烧了。等急着换了新的号码，在早晨灿烂的阳光中，却听见，“您所拨打的号码，是空号。”短暂的四天时间，距离北京三千八百公里的地方，和玉，成了真的遥远。

得空安排好自己的一切，是个假冒的北京人，举着假冒的身份证，说着假冒的北京话，甩给老板假冒的工作简历，拿到了可以大吃一顿，实实在在的人民币，冲进冬初的雨里，就在宿舍楼下的电话亭，听见的，是另一个男人的声音，“这是我家里，那个女的搬走了。”口气很冰冷，我甚至猜想是玉的男人，可又不象是。玉除了我，从不让任何男人知道她的住所。包括我走之后，她都没有让我知道她的住所，哦，是我没有问，这不怪玉。

再说，四天，玉怎么可能找了男人？

失去了玉的消息，也就是她失去了我，失去了让我还钱的机会。本来对我是件好事。可我却不能快乐起来。不是为了钱。我想她。

人的忘性，我不知道是什么样的，每个人都有自己的准则去忘记，或者怀念。我应该是个怀旧的人，是个总沉浸在过去的人，是个自以为不会忘却的人。女人可能会被认为是容易记忆的仪器，而男人是容易忘记的器具。网络里，可以看见她最后留的言。那是给我的。

玉说，最后一个难眠的夜里，决定离开网络。希望那个消失的人，会一直记得她。也许，走了是件好事，也许，世界上有一种叫边缘的感情，她现在才明白。会有一段时间，她将带着他的影子一直走下去，象曾经的十二年一样。每次回头看看背包带子上，是否吊着两根指头。

不论多繁忙的工作，我都会抽出时间来上网，我想找她。可，都是白费，我的坚持也不过是一年。一年后，我象很多男人一样的忘记了历史，忘记了自己，也忘记了自己曾经炫耀过的执着。当然，没有人再看见怀念出现，没有再看见记忆里，红色的连衣裙飘舞出的故事。因为，忘记是一种绝缘体，它被夹在怀念和新的感情之间。尤其热恋。

第二年的春天，身体里的虫子复活，在雪变黑并且融化的时候，虫子成了有翅膀而又披着甲克的怪物。飞在每个经过身边又带着香气的女人肢体上和面容上，盘旋，招惹。那个时候，我想，生活就是这样了。野心似乎沉淀在工作上，不会再朝外扩张。对于地方，和人物，选择的就开始随意起来。于是，想，在这里苟延残喘的活过此生吧。于是，想，找个好女人结婚吧。

第二年的秋天，内刊里，我已经是领导层和基层的桥。反映着基层的生活思想和工作，宣传了领导的决策，方向，和意图。于是，少有的，那个工艺品厂家四百多号人，炙手可热的人物，就是我了。玉，那个时候在干什么？我已经没有再想过，屏风见得多了，很多是我故意让工人制作的，我总是把来到这个小城市作为那个祭墓的屏风给我的诅咒，的确那些个屏风也卖出过好价钱。可能没有人象我师傅一样能做出那么美丽的屏风。所以，我也不能象当学徒的时期一样总是想玉了。燕子就是这个时候被领导带进了我的单身公寓里。

第三年的夏天，热恋过去，我就总是觉得她和谁比较象，又回忆不起来。每当燕子问我在想什么的时候，我就回答她，在想，你和张曼玉哪个地方特别象，可就是想不起来。我知道这样她会去照镜子，不会再纠缠我的发呆。我从小发呆惯的，这个玉知道，没有给她说罢了，她只想着我能给她买什么，不会关心我的发呆是什么期间养成。也许，只有玉会关心。

第四年的夏天，生日快到了，和燕子商量着什么时候结婚的问题。我犹豫起来，突然的害怕结婚了。说不清楚，总之就是怕她和我结婚还要离婚。好象我能看见结果一样，她不如先前认识我的时候矜持，也不比认识我之前勤快。现在她出现在街道上总是被人们称做是孙总夫人。这个小城市，能人太少，我这么一个骗子都成了年轻有为的领导。我想着，自己都会笑。我也知道，自己在变，胖了，懒惰了，打起官腔了，而且，眼睛不在一个女人身上了。

就是举棋不定的当口，小小的城市刮起了改革的风，单位开始检查学历，以及开始解决高级人才户口问题。我是“人才”，必然的首当其冲。领导找我谈话的时候，也总是把该结婚这样的话先挂着，然后要以解决户口和婚姻问题，逼迫我把自己的档案资料给单位人事部。而我，再怎么聪明狡猾也终究逃不出来，索性，抱了侥幸的心理，冒险一试。

结果是可想而知的。燕子在娘家哭的象个泪人，我先是被停职，然后就被审查。小城里的报纸就那么几份，铺天盖地的来了，而且都是我，比我曾经刚来还轰动，头版头条。直到现在，我的直接领导竟然不知道我真实籍贯在哪里。每天的询问谈心，简直让人可以笑死。就象，文革。平时点头哈腰的人，现在坐在办公桌后面严肃的质问我，孙品，请你把自己的问题说清楚。

说清楚？我能说清楚还来这里么？问领导去，他能说清楚为什么用我，我就能说清楚怎么来的。

一直到秋天的某个傍晚，燕子在我的床边扭捏的坐下，端着我的杯子，那里面的水好象是毒药一样，不敢喝，哆嗦着干裂的嘴唇，提出分手。如释重负的感觉，我想如果我的行为触犯了法律，法院判我的刑，我就舒服了。至少可以吃几年不要钱的饭。没有过多的话，我只是发呆。燕子有点担心什么。紧张的环顾着，顺眼偷偷瞧我。我知道，感觉到。

听见了一辆摩托车的喇叭声，玉更加的着急起来。甚至催促我了。我说，又没领结婚证，你这样做到是蛮负责的，别让人等久了。燕子极力的掩饰住兴奋，却不知道小地方的人就是这样才可爱。起码我觉得她的举动很可爱。还要专门的来提分手。

一切都比我想的简单，我无非失去了所有，钱，房子，和工作。领导也说，四年的时间呐，不短，感情是有的。司法机关也做了很简单的决定，准备公诉我了。我做的更简单，那里不过是个小之又小的城市，多花点钱，多走几家领导，多说点改过自新，自动消失的话，毕竟我也使那个小企业成了那个城市的样板企业。然后背起一个新的背包，在夜雨中，大摇大摆的离开。没有看见我的大摇大摆，而已。所以，那里的报纸从第二天就把我删除了。我没有在紧挨的另一个小城市的旅馆看见，我的名字。

我该去哪里？

突然就发现，人在落了难的时候，最容易怀念。真的，我想玉了。或许大多数人都会评价我是活该，咎由自取，忘恩负义的，可你们不是处在这个环境中，所以，说话的时候不会腰疼。我就是突然才发现的。人在理想或者梦想没有实现的时候，人在困难和落魄的时候，得到的帮助，在他容光焕发，春意盎然的日子，都不会记得。再回到曾经的处境，他想的第一个人，就是那个曾经给了他手的，给了他温暖被子，给了他饭吃，屋子住的人。那个人，被我记起的人，现在想当然是玉。

对，我要回北京。

在蓝淀厂租好了一间每个月一百七的房子。就开始寻找，玉。

其实，也会很不好意思，毕竟，现在而立的年纪了。不是小孩子，玉可能已经做了妈妈，或许，已经是个高级的管理者。我的出现是不是不太恰当？可能还会让她误会，我还不起钱。燕子都花完了。她的丈夫，我是说，如果她已经有了丈夫的话，不一定还会给她阴影呢，她会不会怕我无赖的又要钱？或者怕我把四年前的同居生活添油加醋的告诉了她的男人？天啦。我不敢想了，再想，我就把自己弄疯了。我回北京干什么？为什么要把自己弄回北京？来之前，为什么不想想，为什么不想清楚？难不成，北京才能让我想问题？我又开始成天的胡想。

最终，没有路费，我哪里都去不了。最终，没有收入，我进了一家酒吧里工作，在夜晚工作，那家酒吧坐落在后海湖边，不大，屋子外面摆了几把椅子。我自信这里不是玉来的地方，因为胡同里，很容易迷路，对我来说，很安全。于是思想里又有了一种这样活完生命的方向。

冬天，这里有暖暖的炉子，围坐炉边的客人都是安静的类型，听着门外的风呼啸，静静的把酒塞进没有温度的心脏里，瞬间，就能看见他们微红的脸在向人展示自己得到的温暖，那不仅是炉火给予的，还有已经空的瓶子。我能从他们那里读到爱情，生活，能感受到快乐，压抑。一切都是在安静中流露出来。安静的象门外的湖水。

湖面结了不厚的冰，在夜里反射月亮的冰冷。一个娇气的女孩子硬要她的男朋友陪她哆嗦的看那湖面的月光，不许抬头，不许。她这样要求男朋友，不要抬头去看，要感受月亮的幸福。月亮幸福么？我几乎和那个男人一起问。月亮喜欢孤独，所以享受，享受本身就是幸福。女孩子依然娇气的哆嗦着。男人就哀求着，“月亮，别发神经了，咱回屋里吧。”呵呵，她叫月亮？

在他们进屋的时候，我一只手托着盘子，那上面是老瓷烧酒半瓶。另一只手托起门帘，娇气的女孩子冲我笑了。男人却诧异着看我们相互的微笑。我不知道，世界原来可以更美的，男人的心眼原来可以更小的。

肩膀上有一只冰冷的手，可以感觉到很小，是女人的，转过头的时候，同时的听见熟悉的声音，“什么时候还钱，可怜可怜，我还没有吃饭。”是玉。红扑扑的脸。

盘子在眩晕的时候，跌落，瓶子在安静中的声响显得巨大，象是原子弹的威力，使得每个人都从不同的方向射来相同的紧张。一个男人家家的，竟然要扶着门边的柱子才能站稳，我其实想说，是你么？玉？不是做梦吧。

可我说的是，现在没钱。宽限几天。

玉快乐的笑着，招呼身后的朋友们，其中有凡凡。玉拉起我的手，把那群人甩给凡凡，我们小跑着窜进了胡同的深处，没有灯能找到脸的地方。

告诉我，快告诉我，你还好么？这四年的时间，你怎么过的？

我，我去了都萨。然后四年，没挣到钱。才回北京，才找到这个工作。

你找过我么？

没有。

你这个没良心的，真的敢啊？不过，我找过你，担心死你了。也不给个信。我没时间上网，跳槽后成天面对的都是大客户。特别忙，所以留言了，给了你我新的电话号码，和家庭住址，你没看见么？

什么？

在留言的最下面啊。

没有看见。

不上网了么？

上啊。

那怎么没看见？

反正就是没看见。

你怎么了？以为我要钱？怎么这样啊你？有困难？是不是有女朋友了？哈哈哈哈哈哈哈哈，看你羞的。傻瓜。我和客户吃完饭，出来坐坐，他们说来后海，常去的酒吧爆满，才来了这里，没想到，真的，品。没想到。我开心死了。竟然遇见你。

哦，没怎么。那个，那个，我得回去干活了。

走走走，回去，怪冷的呢。几点下班？

客人什么时候走，什么时候下班。

住哪里现在？

蓝淀厂。

我等你下班。

不用。

不想和我说话？

别让你男人误会。

看你小聪明装的，到是象那么回事。得了。我等你下班，跟我回家。告诉你一个天大的秘密。

要结婚了？

去，正经点行不行？

还是别了，我不想知道，我觉得，简单最好，我已经害怕想问题了。别告诉我秘密了。

臭德行，就不想看看你的屋子现在什么样？

我的屋子？

嗨！什么话这是，得，你赶紧去干活，我等你就是。

其实，我特别激动，可能就是因为激动，这四年的时间，我已经不会表达了，毕竟，四年的时间里，我有太多的激动，让我麻木。也失去太多的激动，因为我忘记，现在的激动，我能面对着，就已经是不错的，刚才，我差点就甩掉工装，跑了。

玉，那哥们是你？

我弟。

你到是够能藏的啊？什么时候有了弟的？小伙子看着，和你没血缘嘛？哈哈哈哈哈哈哈哈。

真的，你不信，问凡凡嘛。

那个时候，凡凡用眼睛一直跟着我，怜惜的，却又诡异着。始终的微笑着想给我说点什么，但那群人实在热闹，热闹到整个酒吧就剩他们。

终于，玉在一个大肚子男人背后推着，他们离开了温暖的炉子，消失在门帘外面。老板象往常一样平淡的打扫着卫生，只是多说了一句，今天你先回吧。

自行车一开锁，后稍架上就重了许多，玉吸溜着鼻涕，骑在上面笑。凡凡，看不清是抹着嘴还是抹了脸，戳在一辆奇瑞边也笑着。自行车就那样被凡凡的男人优雅的扔在了湖面上，我听见湖水的声音，它不是平静的，在流动。听见冰碎裂的声音，它不是痛苦的，在唱歌。听见自行车喝水的声音。听见凡凡男人说你好的声音，听见，一只手，裹着厚厚的羽绒穿过胳膊的声音。听见心跳的声音。也听见，一种想法在脑子里深邃的沟壑里急速穿行的声音。

很钦佩。
人生不过如此，
悲或喜值不值得花费诸多笔墨？

九.

车里很暖，我是这样感觉，那个酒吧并没有虐待我，可我坐在玉的身边，总是有些委屈。不知道，可能四年没有在闻到从玉领口冒出的香气了。很熟悉，却在贪婪的呼吸里又发现了陌生。

玉以为我是累了。将长长的红色围巾垫在我的脖子后面，那时候，简直就要我的命了。如果，我是说，如果，我和玉是恋人，我一定紧抱着她的脖子不让她把身子撤回去。一定放肆的在她脖子里寻找，久别的味道。

车在路上走了好久，听他们开心的谈论什么，与我无关的话题。就开始昏昏欲睡了。极力的想用某种力量让自己清醒，也参加他们的话题。可暖暖的空调就是不能让我睁开眼睛。包括车窗，冰凉的哈气变成了水珠，由眉骨流向眼角再继续向下。我没有能真正的醒来，也许，我疏离了人群，和生活，我变了。因为颓败的自己，而变了。其实，就是想沉默，被动的等待任何人给我指挥。

也是冰凉的，玉的手。

想，可能每个冬天的夜里，玉的手脚就一直冰凉，没有人替她暖和。伸给我的时候，我哆嗦了。那条掉落的围巾被她好不吝惜的重又垫在我的脸边，我是知道的，它很名贵，白色的标条上写着百分之百纯棉。现在，一面是我的脸，一面是冰凉的窗上不知道干不干净的水，它紧靠着窗。温暖而柔软。香气淡淡的从围巾里，散发出来，找不到具体的位置。你寻找和我寻找都应该是这样。不想得到的时候，它在任何的角落里让你看见，而你真的需要了，知道它在，可总是找不到。就象，在北京找厕所和银行。那些平常被你看见的，在需要的时候，总是不见。

从三环的宽道上窜进了一条小路。新楼里，灯火闪亮，这才象个家的样。真的，即使深夜，每个经过这里的人都应该会和我一样的感慨，这亮着的灯里，有多少欢声笑语，有多少担心等待，有多少缠绵，有多少争吵。这就是家。正常人住的家。不论红色的窗帘还是蓝色的窗帘，里面都应该有一个男人和一个女人的故事。不论幸福与否。

是的，而立的年纪，想的可能也该是这样。

现在的门，是要输密码的，我现真象可怜的乡下孩子，站在玉背后傻楞楞的看。凡凡和她的男人抖着胳膊跺着脚，相互微笑，然后凌空还要用白色的雾气亲吻，转头的时候，在他们的尴尬里，我感受到甜蜜，他们应该能看见我羡慕的表情，甚至，我甚至努力在楼道微弱的光线中，仔细的看凡凡闪着亮光的嘴唇。好奇那些潮湿为什么永不会结冰？我几乎不会亲吻了。或者，没有让我能把心堵在嗓子眼的那种亲吻，我需要那样的亲吻。让自己想要呼吸，让自己想要死去。然后在亲昵的对话里，骄傲着老去。那句话，应该是，“你死了，我该怎么办？”是不是立刻就发现自己的重要？所以，笑。

灯在门里亮起来，每个人都在脱着自己的鞋子。我的眼睛却在蓝色的灯下专注的看起来。我在想，我该不该给他们看我的袜子？是的，我的袜子很前卫的样子，因为指头都在外面。最终，还是玉聪明，甩给我一双棉的拖鞋，穿着很合适。很温暖。后来，在沙发里坐下的时候，大家却都开始不说话了，而且表情也显得很尴尬。我正在无措。玉在厕所门前叫我了。

你啊，我不说了，袜子可以自己站着了吧？是不是每天起床不用拿，直接跳进去就直接上班去？赶紧洗洗，完了换这双。脸那个时候比泼上硫酸还让人感觉疼痛，一直烧到耳朵也融化掉。

玉的家里有男人的拖鞋？男人的袜子？或者不一定还会有男人的内裤呢。在盆子里来回搓脚的时候，我就在厕所里寻找。是的，真的有男人的内裤，不过是很大的那种清真裤。不明白？就是那种四角内裤嘛，带尿门的那种。就在头顶上晃悠着，一定是刚才进来头碰了的东西。这个秘密该不是结婚吧？被我猜中了。被我猜中了。一种恶心不知道为什么就开始想要呕吐。听见玉在和他们说着，“嘘”。捂住嘴，我都不敢呼吸。

听见玉在给某个人说，“明天，我不去公司了，对啊，对别人犯了那么严重的错误，能不负责么？怎么说，也要陪陪别人吧？恩，恩，好，你看着办。好么？不要给我说这个问题，你人不小了，应该可以办好，你该有独立办事的能力了。不，真的，我真的不去。你给上面说说。明天真的是个特别重要的日子。不骗你。想想？说真的，我感谢上帝，或者佛祖。如果他们存在，我每个都要感谢。好好好，也感谢你。好了吧？不说了，我们要狂欢呢。谁说我老了？我这么美的美女怎么能一夜就老呢？哈哈哈哈哈。”

可能不是我一个人变了，玉也变了。她现在说话让我很不喜欢听，就是说，我从来没见过她这么闹的。也许，电话里的人是她男人吧？不然，她不会这么凶，或者厉害，反正，她对着电话象奶奶。但愿我永远不会听见她在电话里是这样对我说话的。

洗脚的时间可能长了，听见玉小声的和凡凡他们说什么，等我急着出来的时候，只剩玉一个人在玩遥控器了。门静静的站在那里，都没有告诉我的耳朵他们什么时候走掉的。

你这么不害臊啊你？进门前小声告诉我，都不会这样，真是。

恩？怎么走了？你不是狂欢么？

你脚臭的呗，都熏走了。

这不是洗了么？

看看几点了？我不上班，人家不上班啊？

然后沉默，我不知道该问还是不该问。也不知道该说还是不该说。更不知道该干什么，不该干什么。就把脚相互的重叠着，坐在那里，看玉一个劲不停的换频道。遥控器很听话，说按哪个数，电视就显示哪个数。画面也很配合的换一个，换一个。

突然，玉转过来看我，神秘的问，这是几间房？

很突然，我答不上来，正局促着，玉说，自己去看看。

象是参观一样的谨慎，除了地面，什么都不敢碰，从一间房走进另外一间房。都是熟悉的蓝色。心满意足就是那个时候。我想，在她结婚之前，我还是看见了她的一切，除了，已经被我忘记的身体。我想，以后再不会犯这样的错误了。再不会。现在主要的是心态。我的心态不错，起码现在，能正确的看待玉。就算是面子上的不错吧。

那间在梳妆台上摆了红色连衣裙照片的，一定就是玉的房间了。到处都是蓝色。我喜欢极了。门背后，我看见了曾经的蓝色板子，想来，他的男人是大度的，或者他们的生活是时尚前卫的。竟然允许她把我们曾经在板子上刻的字挂在门背后。我就笑了。上面已经又帖了很厚的蓝色纸条。好奇，人都是好奇的。

想看看他们之间的对话。也想拨开那些纸，看看自己刻的字。可只发现一种笔迹。还都是玉的。

无非讲述每天的生活如何过的，粗略的估计，一天三张，这里起码也有千把张呢。在揭开密密麻麻的纸后，欣慰的看见我刻的字，被用红色的墨水浸染过显得有年头，很历史的那种。玉对我还是有感情的，我这样想。那红色的墨水好象还有点新，就是说，她想起我的时候，用红墨水勾勒的。最近？还是昨天？想来就要笑的。

在走廊上，冲着玉笑笑。她没有看我，紧盯着蓝色没有内容的屏幕不停按着遥控器。吩咐我，继续看看。

另外一间屋子，我看见领带，西装，黑亮的皮鞋。看见剃须刀，镜子，闹钟，却没有那个男人的照片。纳闷着，继续看。

蓝色的床很柔软，奇怪，怎么会在两间屋子里摆两张双人床？蓝色的窗帘上没有灰尘，想来，是有人住的。而且是干净整齐的那种男人。玉找到这样的男人真是幸福。我等会出门的时候一定要记得给她祝福。

玉，他的照片呢？

谁？

你说谁？

来来来，在这里呢，以前，不喜欢他，后来，发现自己已经依赖他了，他不错啊，会做饭，现在这样的男人不多是不是？再后来竟然发现自己是喜欢他的。仔细的和凡凡讨论了一回，答案是，我喜欢他。但我和凡凡都不能确定，那就是爱。所以我只能说是喜欢。然后，我就找他啊，没找到，却给碰见了，凡凡开我玩笑，说我不敢说，谁说我不敢说了，我敢。不许把眼睛睁开，我叫你睁，你再睁啊。来我拉你，慢点，小心花。好，我接着讲。他不象曾经那么爱干净了，而且没有朝气了。也不象以前那样写东西了。我和凡凡都特别喜欢他写的东西呢，而且在他不写东西以后，我们就把他的文章打印出来，钉成册子，我这里一本，凡凡那里一本。他男人一直说想见见。见到了吧，只说了个还行，就是矮点。我才不管呢。是吧？

恩，你到底在干吗？这么久？我站的累。

挂起来，你好看啊。很大呢。等着，不许睁眼。你的女朋友呢？说完她我就给你看了。

在蓝色的领带里，眼睛前方是一片黑暗，我慢慢的回忆着，慢慢的说了，那个燕子。在领带以外，我听见呼吸从左边飘到右边。再从右边飘到左边。

你还是老样子，我就知道，你不是省油的灯，一定会找女朋友的，说，和她都干什么了？

什么都没干呢，就出事了。然后本来应该干点什么的时候，她和别人走了。我想，也怪我不是？不干就不干了吧。所以想着投靠你，却不知道你在哪里呆着，其实找你也简单，在《信报》啊，《晚报》上发个寻人，就行，可脸皮突然就薄了，是想起来还欠你钱呢。

你真够贫的。我就不象你，我可是很专一的，一直等他出现，才做了决定的，本来，想着下周就登报呢。可现在不用了。

吵架了？

不是，我错怪他了，要说，当时，是个男人都不会错过好机会是不是？他没有，我想，他还是挺好的人。后来后悔了不是，他走的时候就拿着一张纸走的。挺后悔，当时没让他留着。哎？欠条没丢吧？你弄哪去了？

在，在包里呢，怕你告法院，我还复印了呢，上面写着什么时候有钱什么时候还。所以，你要告了我。我又没有原始凭证，我怎么洗脱？

还真有一手。说真的，你对我有没有歪心思？

有过，现在没有了，其实从上次那个事情，我就没有了。不敢，我挺珍惜你的。

可是过了三十的人，现在说话，没有不敢说的，不过还算诚实。

你有完没完，还给不给看，不看，就算了，等他回来我看他本人好了。我别的没学会，现在学会生活了，生活就是死猪不怕开水烫。

好，死猪，最后一个问题，完了我就决定给不给你看。他已经回来了。就在家里呢。拿掉领带就能看见他，但是你一定要回答完，再数十声，声音要大，我能听见，才能拿掉领带。

好好好，姑奶奶，现在真是过了三十了，跟和妇女一样唠叨。

你喜欢过我么？

干吗？

老实的回答。

喜欢，喜欢过。

玉，玉？你干吗？

开始数。

一，二，三，四，五，六，七，八，九，十。

揭开领带的时候，眼睛前面到处都跑着小星星，片刻，听见浴室的水声，眼睛也就看见了对面墙上的蓝色相框。蓝色的金丝绒做的帘幕后，就藏着她的男人。玉不在，我的颤抖和急促呼吸显得自由多了。手指的的跳动使帘幕变得怪异起来，它开始缓慢的飘起来，象有风在吹动它。

那是面镜子。我看见自己的脸上已经有雕凿的痕迹，憔悴的神情里有些吃惊。是的，出呼我自己的预料，爱情可以这样的么？我感觉不到，就能出现了。感觉良好的时候竟然偏移出很多。

玉。那些男人的衣服和......和内裤是谁的？**在浴室门前的墙上端着四年前，在动物园买的蓝色烟灰缸。

你的啊，每年给你买新衣服啊，你不回来，找不到你，然后，我就自己穿了。呵呵。你等会洗澡啊，估计你现在都是脏毛猴了。

哦，要给你挫背么？烟已经快熄了。我望着最后的星火和烟雾。

来来来，孩子，给妈搓背来。

门开了，四年前的尖叫，我没有害怕，呼吸虽然还是急促的，玉在尖叫后，大喊，把灯关掉。和上次不同，我走进了雾里。温暖的热浪，让我的手脚不再冰凉，玉也是。

早晨醒来，我想起了什么。

玉，我们现在是.......

你想不负责么？

呵呵，不敢，对了，你为什么总是说自己是妈妈？想要孩子么？

我已经有孩子了？

啊 ？

一本书上说，女人第一个孩子，是她的男人。所以女人不生孩子都是妈妈，来，从今天起，我就是你妈妈。

去。

不要啊？

不要。

好，起来，给我滚蛋。

又来？

人家饿了嘛，买早点去，快，给我起来。

你不是要做妈妈么？我妈妈都是给我买早点的。

好，我去。

等等。

干吗？

走之前，你再叫一次吧？

叫什么？

就是，就是昨天晚上那种。

不。

求你了。

不。

真不？

就不。

别怪我啊。嘿嘿！

啊~~~~~~~~~~~~~~~~臭不要脸大流氓！！


这个故事，我是给一个女孩子写的。这个故事不是真实的，但，这个故事，沉淀了生活中很多真实的，想法。如果可以，我想沿着这故事走一遍，如果可以，我希望有人走过这个故事。如果可以，走过这个故事的人，在遇见我的时候能告诉我，你在里面的痛苦，无奈，能告诉我，你的快乐和喜悦。能告诉我爱情的颜色。感谢，看完这个故事的人，感谢，给我支持让我写完的人。感谢，故事里，真实的自己。

好长~但是喜欢！

我知道没有大块的时间是无法持续去读品的文章，幸好今天我有。

看过了，可能还会模糊故事的内容，但是有一点很清楚，那就是通过故事，

深刻了楼主的名字！

http://www.flamesky.com/club/dispbbs.asp?boardID=75&ID=26032

谢谢

我开始能感觉和触摸到那个真实的你了！

如果时光能倒流........