不要摇醒我，我想在你怀中安静的沉睡。我是你的孩子，我想你那样做，也不是故意。秋天的月，看来那样的圆，孩子们就都依偎在你的身边，也许，我们无法感觉到你的疲惫，难道你已经不允许我再爱你。
是否你有些话都说不出口，难道你已经不允许我再爱你，每个人都跑来笑我说，你的母亲长得真丑，因为这样我在回家的路上就跟别人的孩子打破了头。虽然有时候你显得太冷漠，但我真的喜欢依偎在你怀里。
我们是成长中的孩子，受了伤就很难复原。
……
母亲，却不能相信你已不再爱我，并不因为外面的世界奇异感到特别的恐惧，却只是难过不能够再安静的拥抱著你睡去，当然你也明了我已承继了你蛮子一样的脾气，会含著眼泪，倔强得睡去。
——《晚安，母亲》
你是谁，你这个女人，你有一个灰兰色的名字，这个是你惟一的名字，除此之外，你甚至不叫女人；我的名字是深褐色的 ，接纳了太多显得沉重，有尖酸的罪恶，我叫儿子。
你的体内有我的房子，我惟一的家。当我长到足够大的时候，我踹墙壁，我砸门，你第一次感觉到我，你惊讶，你喜形于色，你叫你的那个男人来伏在你的肚子上听，你说了些什么，你们一起笑，然后他深情款款地看你，然后吻你，你们隔着墙壁抚摩我，你们对我说话，唱歌给我，我一点都不知道，我在家里我的家里，我的王国，我被像权杖一样的管道连通着，我不关心我的五谷是否丰登，我不关心我的风雨是否调顺，我不关心我的子民是否居安业乐，我在我的疆土上，我柔软的宫殿里，我是惟一的王，我是太阳，我是整个世界。我一天天地长大，我的野心也一天天地长大以至于我一点都不知道，我正逐步的有了欲望，我想看看这个惟一的世界以外的世界，我的眼睛开始睁开，我渐渐得听到了墙外的动静，我开始知道除了什么以外还有什么存在，然后我有了思想，然后我苦闷，于是那一天，就是那一天，我在你的喘息和呻吟中，在剧烈的震荡中被赶下了了王位，我落到了一个坚硬冰冷的世界，满身血污，我大声地哭喊，说我想回去，让我回去，回到我的家里去，可是没有人听懂我，他们都在对我笑，我哭得更厉害了，以至于把我的一辈子都哭了出来。
后来，我知道了，那个喘息呻吟的人就是你，知道了你叫女人，你让我叫你妈妈，我起初学不会，你就走着站着躺着坐着背着抱着的反复地教我，我终于学会了，并且认为这个稚嫩的词很适合我的嘴，我就哭时笑时拉时尿时醒时饥时饱时地叫你，你便脆声声地呼应并鼓励我，你的身份就这样第一次被确定下来——你开始有了名字，是我把你从女人里赎了身。可是我仍念念不忘我的王国，记着我的那个还在你体内的家，我是被废黜了的国王，我被贬为庶民，并且永远都回不去了，我是冤枉的无辜的。当我真正开始认识到这一点的时候，另一个男人来了，他和我从同一个地方来，他迟到了三年。他的到来着实让我兴奋了一阵子，但我搞不清懂，我做国王的时候他去了哪里，而我被驱逐了三年之后他才来。我开始恨他，把我无法复辟的积怨全都发泄到了这个小东西鲜活水灵的身上，我打他哭，我和他抢你身体里的液体，和他抢你的怀抱，当他也会和我一样叫你为妈妈时，我就更恨他了，我本来以为这个我最先叫出的词是专属于我的，是他篡夺了我的王位，是他替换了我。然后，这个男人长大了，现在他长到了比我还高，我开始不恨他了，其实我早就不恨他了，我明白了，我们都曾是王，又都被废黜了，我们同命相连，血脉相通，惺惺相惜，生死与共。自从他来了以后，我从来没问过我们的那个王国在我走后是否和我在时一样，我刻在墙上的那些梦是否被粉刷一空，我的权杖是否已经发芽长出叶子，我的座椅是否已经学会了走路，我一句也没问，因为我知道，他也怀念，他比我更怀念那个地方，因为在他住进去之前，那里就有了另一个人的气味，对他来说，那里已是老房子了，所以他比我更清楚自己的处境，在一住进去时他就猜到了，他也终将会和前一个人一样有着同样的命运，所以他也从不问我，所以他更善良更慈悲更明事理。
你爱我像你爱他一样，好在你给了我们相同的名字，儿子。相对他来说，我从小更擅长损坏你，我每次带着伤回去，你都哭，每次把别人打哭了，你都打我然后你流泪我吭都不吭一声，我一次一次地损坏你，有时候我也陪着你哭，我把我从你身上带走的水尽量的偿还给你，仅仅是几滴你就欣慰了，就破涕为笑了，所以我不同情你，像鸟儿不同情天空一样不同情你，你这个女人，
现在我长大了，大到允许被别的陌生女人从你身边把我抢走的地步，大到可以给别的女人种植的年龄，大到了为了生活奔走呼告的程度，大到了理解了你的博大精深却只能让你居于一隅的境地，我恨自己，我不是一个好男人，最少不是你的好男人。
我想哭，我用你给我的大海哭。
你这个叫母亲的女人，我爱你，如果这个词可以说明问题的话，事实上，它不能，但是我找不到更合适的词替换它了，我将用一辈子的时间找另一个词替换它，然后用另一辈子的时间再做你的男人，再次回归你的体内，在我还没成为我之前就夭折，永远把自己埋葬在你的体内，比空气都虚无，像是我从来都没来过也没走过，在你的身体里看着你，在那里，到永远。
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